onsdag, augusti 06, 2008

Min Gaydar har slutat fungera!


Min Gaydar är ur funktion. Jag vet inte hur det kunde ske, men kanske har jag jobbat för mycket? Inte kunnat hålla den i form på ett bra tag nu. Dessutom var det lite för mycket folk på Europride att jag inte orkade gå dit enbart på grund av det. Så det var väl det som sket sig. Häromdagen gjorde jag ett ärende som krävde att jag behövde använda telefonen, ett bankärende kan man väl säga att det var. Killen jag snackade med var väldigt trevlig, lite vass i tungan, men rolig. Gaydarn slog bakut. Den tokgalopperade omkring helt enkelt.

Inte så mycket att göra, jag kände att jag behövde kolla upp vem killen var (eftersom jag var enormt nyfiken, men inte på grund av något annat - då jag känner att Gregory är perfekt för mig) och gjorde min vanliga repa på nätet. Hans namn var lite ovanligt och därför så var det nog inte många runt hans ålder som hade samma namn. Egentligen är han nog ganska ensam om namnet. Så jag knapprade in namnet och kom fram till följande fakta:

* Han är monarkist. Engagerad och trogen monarkist. Iofs ett visst gay-tecken bara det, men eftersom monarkin ska störtas så kändes det som om jag redan var fel ut.

* Killen hade varit ordförande i en kristdemokratiskt studentförening. Där började det skita sig alltså.

* Dessutom så hade han skrivit under "Bevara Äktenskapets" lista på att frånta homosexuella rättigheten att ingå äktenskap. Bevara Äktenskapet kan ni läsa mer om här.

* Och slutligen så kändes det som om det fanns antydningar både till judefientlighet OCH islamofobi. Dessutom gillar han inte Mona Sahlin.


Så Gaydarn har rostat ihop. Totalt. Det känns som om jag aldrig ens tänker lita på den igen, den som har varit så perfekt under alla år. Ni anar inte hur perfekt den har varit. I stort sett inte ett enda fel under hela min karriär. Det är väl bara att acceptera.

Vet ni förresten att det har funnits en riktig gaydar, The Fruit Machine?

"In the late fifties and early sixties our very own Mounties, ever conscious of security threats, had commissioned research into a mechanical devices for detecting homosexuality, inspired by similar research in the (United) States where McCarthyism and the sex panics had created a market for such lunatic pseudoscience. The idea was to unmask perverts by measuring involuntary pupillary dilations and other physiological reactions to pictures and words. Dubbed the fruit machine by terrified straight Mounties who didn't want to be the guinea pigs and whose security was already threatened, the technology came in several proposed models. One involved perspiratory responses to vocabulary with homosexual meanings like queen, circus, gay, bagpipe, bell, whole, blind, mother, punk, queer, rim, sew, swing, trade, velvet, wolf, blackmail, prowl, bar, house, club, restaurant, tea room, and top men."

Other devices involved showing subjects pictures of seminude men and measuring eye movement or attention span.

"Basically they'd show suspected homos slides of naked men and measure their responses (dilated eyeballs, sweaty palms). The poor dilated sweaty souls would then be fired or arrested. Needless to say, the Mounties' machine was a crock: after a decade of breathtaking inaccuracy, it was consigned to mothballs."


Läs mer om fenomenet Gaydar på Wikipedia.